_: 2011

12/06/2011

DEcemBER

十二月

撞上一片冷牆
再沒有情緒連結

我是否該睜開眼睛?

時間的鞭子
毫不留情

茫茫然
茫茫然

只能被動的等待變天

10/27/2011

從畢業後開始，大概是這段時間吧，每年過生日的時候會跑到海邊去，一個人。真的是一種很孤僻的行為，至少我身邊的人都是這麼覺得的，生日是用來慶祝的，而不是自己去耍孤僻用的；我卻以為生日就是我一個人的，我一直在用各種方式告訴自己，不管身邊有誰的陪伴，永遠自己就是一個人，生不帶來死不帶去的，所以我選擇這樣過我的生日：一個人，然後感覺誰也不認識，就這樣假裝世界上只剩下自己一個。

我只知道獨處對自己很重要，不管這是不是自私的領域，但為什麼要到海邊呢？其實這台北沒什麼海邊的景致，頂多只能找到一處刻意經營出來的岩石灘，加上我的生日又在冬天，不只是冷而已，看起來既荒涼又孤單，可是我很執意的會年復一年的重複做這件事：生日的當天，做什麼事情都要慢慢的來，我要慢慢的起床、慢慢的梳洗，選自己想穿的衣服不管什麼dress code，然後慢慢的往海邊出發，一路上可以不用動嘴巴，我只要看就好。而且我也不在意幾點會到，幾點要離開，可能我花很多時間在交通上，畢竟是有點距離，不過我也不怎麼在意。到了那裏也不幹什麼，就看看，然後在旁邊的小店，一直坐到我開心為止。幹什麼都好，就算是發呆也行，總之，我會很想要徹徹底底的，很. 安. 靜.

隱隱約約會覺得有一天就會這麼走進去吧，哪天生日一樣的這樣去看海，如果勇氣一上來就會自己走進海裡去了。而我也不會覺得有什麼不好，這不是什麼自我了結，我沒那麼悲觀，只是覺得有種被呼喚的感覺，那種海風的冰冷，催促著我往溫暖的海裡走，感覺那樣也算是回家的一種，這是秘密喔，這是我看海的目的。

말하는 대로

나 스무살 적에 하루를 견디고
불안한 잠자리에 누울 때면
내일 뭐하지 내일 뭐하지 걱정을 했지

두 눈을 감아도 통 잠은 안 오고
가슴은 아프도록 답답할 때
난 왜 안 되지 왜 난 안 되지 되뇌었지

말하는 대로 말하는 대로
될 수 있다곤 믿지 않았지
믿을 수 없었지
마음먹은 대로 생각한 대로
할 수 있단 건 거짓말 같았지
고개를 저었지

그러던 어느 날 내 맘에 찾아온
작지만 놀라운 깨달음이
내일 뭘 할지 내일 뭘 할지 꿈꾸게 했지

사실은 한 번도 미친 듯 그렇게
달려든 적이 없었다는 것을
생각해 봤지 일으켜 세웠지 내 자신을

말하는 대로 말하는 대로
될 수 있단 걸 눈으로 본 순간
믿어보기로 했지
마음먹은 대로 생각한 대로
할 수 있단 걸 알게 된 순간
고갤 끄덕였지

마음먹은 대로 생각한 대로
말하는 대로 될 수 있단 걸
알지 못했지 그 땐 몰랐지
이젠 올 수도 없고 갈 수도 없는
힘들었던 나의 시절 나의 20대
멈추지 말고 쓰러지지 말고
앞만 보고 달려 너의 길을 가
주변에서 하는 수많은 이야기
그러나 정말 들어야 하는 건
내 마음 속 작은 이야기
지금 바로 내 마음속에서 말하는 대로

말하는 대로 말하는 대로
될 수 있다고 될 수 있다고
그대 믿는다면

마음먹은 대로 (내가 마음먹은 대로)
생각한 대로 (그대 생각한 대로)
도전은 무한히 인생은 영원히
말하는 대로 말하는 대로

10/08/2011

假象的真相

前幾天跟好久不見的大學朋友見了面，好久不見的她顯得非常的開心與自在，很替她高興，前目前的我還沒那麼適應現在的自己，她很興奮的說最近有人介紹了她幾本不錯的書，很巧的是我剛好都看過，跟她談得很開心，雖然只是小小的午餐兼聊天，我覺得很快樂，可以聊到書。

後來我到了書店，替我在美國想看中文書的朋友找一些書籍，事情做完後，我開始在書店尋找跟朋友聊過的那些書，突然發現我對這些書的封面並不熟悉，我很確認我看過這些書，但是如果沒看過這個封面，我怎麼會看過內容呢？

後來我想起來，以前在書店工作時，常可以先看到校稿的書籍，"阿，原來這本書已經出了？" 真好，這是本好書，先不論是否暢銷。以前在書店的時候常可以接觸到未上市翻譯的書籍，也因此看了很多很棒的書，通常會對這些書寄予“厚"望，但有時候有些好書在真正上市之後，並不如預期，這當然也可以說是個人品味的問題等等; 不過最讓人覺得遺憾的就是，書籍封面做的差強人意，甚至沒有質感，讓人提不起勁出翻它。

突然會有很天馬行空的想法，如果把全部的書都去掉華麗花俏的封面，然後讓這些書一拼高下會怎麼樣？這些書會不會就可以在“平等”的情況下，被讀者看到呢？其實有些輕小說是可以很精彩的，有些科幻小說文學性也非常高，懸疑小說不只是嚇人而已，喔，當然有些被歸類成文學的，不過是一堆垃圾，這種狀況也是有，這是不是會很有意思呢？不過這就些想像也就只在我腦內發生而已。

不過話說，這個禮拜一來，應該大家的焦點都放在Apple吧？

新機讓人跌破眼鏡不說，前執行長驟逝，想必都讓大家不勝唏噓。由於該家的產品一直都受到大眾的很多關注，更不用說Jobs本身的個人魅力，這種效益之下，大家都感到遺憾，這短短的幾天先是社群網站通通被大家的悼念填滿，這個人的名字出現在各大入口網站，各家新聞頭條，每個朋友的新狀態更新，可以感覺到大家都非常的遺憾。然而直到現在這種情形過了一個禮拜，媒體巴著這個“舊”聞不放，藉肆軒染，Jobs本來就有些神格化的特質，在他逝世後又被放大到一個極致。

這時就會有人說，Jobs算什麼呢？一個人的逝世這麼驚天動地，那世界上同時發生還有更多讓人不忍入眼的不堪的事情，多少人在其中犧牲了呢？是阿，這些人值得我們更多的關注。

這的確不合理，很弔詭的是很多時候我們都知道，人命無可計量，一個人的性命跟很多人的性命一樣重要，很多電影裡都有這樣的爭論，是否該為少數人的性命去爭取呢？或者該說為大局著想而犧牲少數？沒有什麼是合理的，因為本來就不可以這樣比較的，沒有人會知道在面臨必要關頭自己會怎麼做。但，我們普遍在道德上會有該珍惜人命的認知，不論多少。

可是這麼說又不合理，為什麼我們對於Jobs的死去，與對衣索比亞飢餓的孩童去世的感受會不一樣呢？照理來說，我們要對這些人的離去有相同的感受，但，有嗎？

我對於Jobs的去世感到遺憾與難過，而且這也給我一些啓發與感想。

我對於受戰爭折磨受飢餓所苦的人感到同情，一開始也給我了些啓發與想法，但我承認我感到麻木，有時你會發現太多的利益衝突，這些人只是利益衝突下的犧牲品。我很難過，可是對於我的衝擊隨著這種事情發生的頻率越來越少，我覺得就像針筒一直插在你身上，已經痛過了，在換個大一點的，你發現你的承受力提高不少。

所以，我承認我對於這兩件事的感覺不平等，但我也覺得事情不能這樣比較。

這世界本來就同時發生很多事，其實從來在選擇這些事情的priority早就不是我們，資訊太過發達，我們太仰賴別人蒐集資訊給我們，往往忘了最簡單的方式：用自己的眼睛去觀察這個世界，我們太習慣這些新聞的存在，就像我們太習慣看一本書要去評斷他的書封書腰以及書後的簡介，不過這些都不是真實，新聞不是，書封不是作者畫的書評不是作者寫的，我們沒能以是情的原貌去評斷以及建立自己的價值觀，大部份的人只懂得跟隨以及點頭。

我不是想試圖去解釋誰對誰錯，在我的世界，我從來不相信＝元論，只是世界上大部份的人看得點是ㄧ致與單調的，而還是會有人想去知道真實，以及去看書的內容。

10/06/2011

Condolence

It's serious how life and death could change one's thought and decision.

Just when i thought that i might put up with all this, one close friend or influential people died in my life, i might easily be affected by the events of death, all the following condolences and sorrow, and all the R.I.P. parts.

It doesn't need to be real relate to the person, you just can't ignore the life come and go away so easily and surprisingly. This situation always make me feel vulnerable.

While some people like me doing nothing, wasting their mind on figuring out what they really like. There are some people like Jobs who already achieved something when he was in my age. However, he passed away suddenly and unexpectedly at 56, and i still live on. That's how life treats us. Cruel and with certain irony.

Today is doom to be blue and upset.

8/14/2011

中介點

要坦承是件很困難的事
我覺得我不夠直率性格也不夠可愛
所有感情都必須藏起來

這種感情對我來說是很私人的領域
其實我還是不是很清楚

或許這是沒有感情的好處
我發覺一旦對什麼事情或是什麼人太過上心
就會逐漸的離開原本自己想維持的那個樣子

所以我不想去看它的模樣很多事情就這樣像表面那樣單純也好
我沒那麼多腦筋
沒能那麼夠費神的去分析瞭解這一切

可是我希望自己能夠坦率一些
說出的話跟心裡想的是一樣的
可是不會太驕傲
也不會太放肆
也不要太過謙虛
也不要太隱藏

8/02/2011

Biography

it is easier said than done.

我發覺這真的非常的困難
就光說之前寫的就很累了

原來還有更累的？

7/08/2011

突然~

我想我懂了

原以為自己已經夠了
可是好像不行呢
原來另外兩個人的存在對我來說如此重要

雖然不是什麼都要說話，
可是光是意識到彼此的存在
或許這件事對任何來說都重要

突然想到爸爸曾經離開我一段時間
他說過很後悔
因為沒辦法陪在我們身邊
我覺得不能理解
就只是那些時間而已
平常也不是話多的人
有那麼重要嘛？
在不在身邊的這件事情。

因為我們都不是會把話說出來的人，
雖然我現在不太能夠確定自己到底是為了什麼才這樣

不過現在我知道好像就只連確認彼此在旁邊這一點都很重要
這好像是一種相對的
一旦消失了，就很難察覺到的變化

7/07/2011

轉變

很久以前...

你的愛情大概是２０－２９歲的年紀，青春正好，有衝勁，也比較懂得進退．

不過，你最常犯的毛病是高估自己；以為自己可以不嫉妒；以為自己想要的是自由．．．

正確地說，你還不夠瞭解自己愛情的長相，還需要一點歷練來使你的愛情發光．

你很易被為你傾倒的愛情青少年所吸引，他們以你為生活重心的虛榮怠使你飄飄欲仙．

但是，你可得記住，你也沒你自己想像中那麼有辦法，一起成長當然是好的，

千萬不要悲劇英雄似地自己一肩扛下所有情緒重擔，到時候，你可能反而是最先逃跑的人．

大學時代...

你的愛情年紀已經進入成熟期，就像人說：三十而立．

你開始有種老靈魂的感嘆，認為自己可以把愛情的分寸拿捏得當，卻無法像年那麼盡興地相愛．

你偶爾會感到疲倦，有時會有些寂寞，雖然你都可以很快把它們處理好，

但是心裡還是有個遺憾很難被弭平．你跟愛情年紀比你小的人交往，

總是從他們身上感受到年輕的魅力，卻也經常冷眼旁觀，他們愛情歲月的增長．

你大概只能在愛情比你年長的人身上找到安慰，雖然你不見得會愛上對方．

不過，有的時候別放棄給自己年輕一下的機會，畢竟就算是老年期的河川，也有回春的機會啊!

現在...

你的愛情，不但成熟，而且沈澱．有種境界叫：見山又是山，見水又是水．

你大概就是如此吧!你終於可以很溫柔地看待不同愛情階段的人，

並且可以很溫柔地陪伴和對待對方，你不企求長相廝守的承諾，因為你深知其中難處；

你不會殘忍地打破愛情中年輕人的夢想，你只會微笑地等他看見當中的青澀．

如果，有個人能真正地愛到你，也真正地被你所愛，那麼一定是件幸福的事；

不，不止是幸福，應該說，這才是最浪漫的事．

7/05/2011

回到地方

好像做了個很大的轉彎
早上才在一步之差就可以離開這裡的機場
搭著正午的巴士
我回到了三陟

本來沒什麼實感的，
還有幾次覺得自己好像有點衝動？
沒能夠親自連絡老闆娘還有點忐忑
可是就在看到三陟的名字出現在高速道路的指示板上後
我由衷的覺得開心
心情豁然開朗，我好像完成了什麼事情，照著自己的心走

好喜歡這裡阿，
我很喜歡這裡的孩子，在一起的時候心情好滿，
雖然總是要分離的，可是又在一起的時候，好像我不曾離開
看到孩子們收到禮物的表情
覺得自己有回來真的太好了

我自私的以為只有我難過
不過其實分離對孩子來說，更為困難
這次我不想要孩子看著我離開，
只要讓我正常的跟他們說再見就好了，
好像我們還會再見一樣
這次要離開，一定不能哭
我想要笑著離開這些孩子，這個地方

其實孩子的心智跟大人沒差多少
只是隨著年紀應對變得越來越老練
感覺的出來，我們都知道隨著我們越靠越近，離開越是不容易
但是這次，我只想跟著自己的心走

如果我多付出一點，這種傷心的感覺，可以再少一點。

我喜歡你們，比你們想的還多。

團體活動

很多人在一起的時候，覺得會很快樂的原因：

1. 擔心的事情變少了，心情也輕鬆了。

2. 個人的感覺變得不重要了，因為集體的感覺更為重要。

3. 失去了和大家吐苦水的時間，大部份的時間仍停留在相聚的開心氣氛以及瞎聊

4. 我們感覺離對方很近，但卻又有可能一點也不夠瞭解對方。

5. 可是大部份的時候這種距離很剛好，輕鬆不需要找話的氛圍讓我們鬆一口氣。

或許這樣的距離才是最合適的，不用刻意去認識對方，也不用試圖像破冰那樣的努力找話，

至少對我來說，事情變輕鬆了。

事實上，我對團體活動，都會有一點害怕，一個人的時候完全可以掌握自己，可以控制，可是在人群中呢，也不是說特別排斥，特別討厭，只是沒辦法說出拒絕，和不要的話，每當這種時刻，都會特別煩惱。

如果沒有人問，那我也樂得不說話，不參加，只是團體有個特點，就是最好不要留下單獨一人，因為這樣就失去了團隊的意義，可能出於不得不問的一種考量，每次都會被問到呢！阿...沒有原因的拒絕，因為個人討厭的這種原因也不成立，所以最後都會答應吧？

所以別人會說我很合群，我很善良，事實上我真的沒有那麼自信，越是如此，就越看到自己偽善的一面。

6/30/2011

離別

今天

哭了

很多很多

很想孩子們好想馬上回頭喔

不知道下次見面是什麼時候呢？

真的哭到眼睛都酸痛了，在車上哭到睡，睡醒後又哭，

到了志工的家，一個人在空空的房間也不自覺的哭了，

好想大家喔...

如果不是距離這麼遠就好了，韓國好大阿，就算是到首爾也要3小時多，

到台灣有多遠呢？這種距離自己也沒辦法測量，或許就會變麻木了。

本來不該哭的，很久沒在分離的場合哭了，台灣太小了，實在沒什麼好難過的，

有緣的話，在街上隨便吃個麵都會碰到，

所以以為自己很習慣分離。

可是，每次的分離都是不一樣的，

沒想到我比小孩子更不懂這一點，今天也算是從小孩身上學到了一點東西

本來天天見面的人，現在每天都見不到了，

可以很自然的說明天見的人，現在卻說不出口了

今天的心情是很純粹的傷感

오늘

올렀어

많이 많이

애이들 보고 싶어 바로 돌아가고 싶어

다음에 언제 만아?

some

6/2

今天發覺我是一個對聲音很有反應的人

譬如說聽了音樂想哭，特別上揚似長的語音

也是說想想看

聽了電話那頭的聲音

會覺得有那麼一絲想哭是正常的

這其中當然也包括了下雨的聲音

raindrops keep....

譬如說這樣的感覺

文字對我是不同的感覺

有時候是一種普通的媒介

我會需要透過文字，回頭再來省視自己的感覺

但聲音太近，近得當下這會兒

就會或是說就必須有反應

可能看了"思念"這樣的字眼，我會覺得情緒滿懷

可是讓我在一瞬間感到傷懷的，

反而是聲音傳出來的那一剎那

Stay here?

想再待久一點，直到生活變成一種本能，一種習慣，
像呼吸一樣自然的節奏，
也像自己不由自主發出的感歎詞
隨意的收與放

我大概知道自己隱隱期待上課的日子，
知道自己想逃避哪些東西，哪些人，哪些責任，
也知道自己越來越不想離開這裡，
還有跟誰在一起最不緊張，最沒距離感

我想不想家呢？其實一直都想的，但可能方式不太一樣了，
好像也不用見面，自然的關係有關我家的一切，
各種新聞，甚至以一種懷念的態度，
聽周杰倫的歌
可是我不再因為想家感到寂寞或難過

這裡的孩子好像給了我什麼，我覺得很踏實
在這裡跟孩子相處，早就把最初困難的部份忘了，
久了下來很開心，這讓我越來越平靜，
充滿力量和樂觀的心情

不過，我也不會因此而定下來的
這裡很舒適，生活很安逸，然而我還友好多
世界還沒看好多事情尚未經歷

但或許這趟旅程這三個月在我生命中
比我想像的要長得許多
他變得一個我掛心的所在
有著關心我的想我的人
也有我所在意的一切，不只是人，也包括風景
空氣的味道和變化

2 p.m.

下午兩點

還在二樓的桌前為了該寫些什麼給孩子而煩惱

或許是一種錯誤吧？我真的想法淺薄？

給孩子寫些話來讓自己的情緒更滿，

於是離開的時候，很容易就讓自己的情緒滿出來。

這三個月來，我從來也沒覺得說自己想家，情緒低落，

除了一開始因為不習慣所以很難適應外，

現在很好，真的很好

或許是因為太好了吧？

太過靠近了，分離的時候覺得很痛苦

6/24/2011

안동 安東

本來三天兩夜的旅程，因某些理由而減至兩天一夜，就結果來看是好的，該看的都看了，而且也比較省錢，超預算是事實，不過好像也沒有可以辯解之處。
中午出發，漫長的火車之行，讓我察覺到原來韓國是一個真的很大的國家。
三陟很小，加上一直待在同一個地方，鄉村的同質性過高，我沒辦法區分自己到底身在哪一個國家，可是搭火車的時候很不一樣。
好像路是從山裡生出來的，從樹裡長出來的，雖然就製造原料層面來說，好像也沒錯，途中經過山區所以有swithback火車，第一次坐，不過可能是大人了吧！新奇感倒也還好，只是會感歎因地域的不同而產生不同的文化與產物，晚上到達後，一起去吃了安東燉雞。

我的夥伴是一個比起我更需要計畫的人，她時常在我沒能察覺的狀況下讓我嚇了一跳：“原來連這種事情都打聽好啦？”這樣的感歎。

這是我第二次夜宿찜질방，但還是會被裸體的人嚇到，怎麼可以光溜溜的在陌生人面前如此自然的走來走去阿？我好像沒那種自信，感覺大家也都察覺的出來，
雖然不講話可以騙騙人，可是脫了衣服，讓我頓時異常不安。上次去的時候，已經很晚了，這次在裡面跟我的同伴聊了一會，年齡上果然還是有差異，想想已經有好一段時間，
我們聊天的內容脫離了感情，戀愛等等
回到了很現實的層面，果然
能養活自己重要的多

回程的路，不知為何便宜了500元，
總之在回程的路上沒能睡覺，窗外的雨下得越大，列車駛得越急，我越清醒。
這時候很想再清醒一些，如果是這樣或許我就不會這麼頻繁的想起一些過去的事情，而且也就不會想太複雜，太多了

<短歌行> 曹操

對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。
慨當以慷，憂思難忘，何以解憂？惟有杜康。

青青子矜，悠悠我心，但為君故，沈吟至今。
呦呦鹿鳴，食野之苹，我有嘉賓，鼓瑟吹笙。

皎皎如月，何時可輟？憂從中來，不可斷絕。
越陌度阡，枉用相存，契闊談嚥，心念舊思。

月明星稀，烏鵲南非，遶樹之匝，無（何？）枝可依？
山不厭高，水不厭深，周公吐哺，天下歸心。

6/22/2011

[quotes] World& Nationality - John F. Kennedy

Geography has made us neighbors. History has made us friends Economics has made us partners, and necessity has made us allies. These whom God has so joined together, let no man put asunder. - John F. Kennedy

Our most basic common link is that we all inhabit this planet. We all breathe the same air. We all cherish our children's future. And we are all mortal . John F. Kennedy

海神堂公園

奇妙的奇幻世界，不知道，就一個女生的角度而言，
覺得很好玩，但可能又會有點不好意思？
如果一個人去的話，大概也就是約略的走馬看花，正經八百的逛逛吧，
可是想想還蠻不可思議的，我現在是跟著一群以後有可能不再會有任何機會聚在一起的朋友們一起來到這樣的地方，
是不是有種異樣的感覺呢？
說不訂那天一覺起來，我可能只是做了夢吧

海神堂的由來讓我覺得頗為莫名其妙的，
為了一個憤憤不平的處女建了一個陽物崇拜的公園，任誰看了都無法忍住不笑吧？
但事實上卻又是一個再直接不過的寓意，這種直白, 讓人感到一時荒唐但可能不得不感到一絲認同吧？

早晨

早上起來躺在床上覺得這個光線很眼熟
是種讓我心情很滿的微微粉色的白光
從晚上未關的窗戶透進來
我習慣的朝窗戶方向看過去
看到你跟我微笑嘴型說著早安

笑著回應之後我還想著那道光的顏色
聽著音樂的時候，突然就想起來了，
這是Hana and Alice的顏色

沒辦法說，我喜歡岩井俊二的電影，可是這部電影中蒼井優獨舞的場面
是我看過電影畫面中屬一屬二出色的美，
很可怕，像著了魔似的，會一直想看著她的動作，
自然的手指揮動，轉圈以及馬尾隨著在空中揮動，
這時候，我沒辦法歸類這種感覺。
光線從窗外灑進來不知道為什麼變成了淡淡的粉紅色，
這時候她就像一個很自然的物體，融入了這個空間，
像水和風一樣。

Dieu a passe. 上帝從這裡走過了。

6/21/2011

오죽헌 烏竹軒& 선교장 船橋莊

傳統韓式建築，不過位置規模以及陳設的不同讓這兩個地方散發著很不同的氛圍
相較之下，烏竹軒是一個觀光客較為知曉的地方，
很難得看到外國人，這時候突然就覺得有某種歸屬感，
跟一般情況不同，看到洋人臉孔突然安心了。

建築上在我這個外行人看來，看不出什麼所以然，
不知為什麼我也隱約相信就算我懂好了，
我看到的已經不是從前的建築形態了。

船橋莊對我來說是一個相較之下更有魅力的地方
就地形上來看有某種程度的隱密性而且是一種「結廬在人境，心遠地自偏」的悠然感
在建築安排上也有趣味性，入口處的涼亭以及抬頭可見的蓮花池以及池中央的亭子，可看得出主人的品味，
蓮花池，平地草木陳設，依山順勢建的平房，特別引起我注意的是命名這件事，
還是得回到文字，在準備膳食的地方，題字為“滋味齋”有某種趣味性，而又不失雅興，
不會太附庸風雅，但也不低俗。
不過建築也不是單單比較就可定義的，有時人是比建築重要的多的存在。

正東津站＆砂計時器

It's said to be the closest train station to the sea amount the world. we didn't really spend enough time to enjoy the sea and the surrounding area.
All i felt was that the weather was extremely cold and chilly-winded. Walking along the beach, I started wondering why I'm here for what purpose and what kinds of motivation.
However, somehow i believe i already know the reason. It was inside of me.

Whenever seeing a scene on TV, i felt taht the place somehow become special, but the truth was when i finally saw the place, it was just as normal as every other train station. And it always reminds me of the memories of Taiwan even though small as it is.

하슬라 아트월드 뮤지엄후텔 Haslla Art World

一個很特殊的展覽場地，有某種宮崎駿的世界的味道，氛圍特別的不一樣
從售票開始的紳士伯伯，細長的眼尾戴著眼鏡，此時看起來格外的神祕
從地上長出來的草人，沈默的可怕，安靜的詭異
讓我有種地下王國的錯覺，
是什麼人施了什麼魔法嘛？這地方有種生物體存在的感覺，彷彿從龐大的未知中分裂了出來
正以某種已不被人提起的古語，吟唱著古老詩歌。

하슬라 的藝術作品是以某種不經意但又精心刻意的方式陳列，用的素材多是回收再利用的或是無法回收的大型垃圾，如果不是如此的陳列，太藝術的作品讓人有距離感，好像非得矯正心態的觀看不可，可是以莊重的態度審視又為免太過可笑，兒帶有一種布爾喬亞自視過高的優越感，因此我很喜歡這個地方。

人類是一個不可預知的存在，明明知道沒有自由，但卻還是硬著頭皮。

강릉 江陵

4.23.2011

雖然是無法跟首爾台北相提並論
對於從小鄉村來的人已經頗為夠看了，
從來沒遠離都市如此之久，現在就算只是回到規模小的小鎮，
都會讓我有那麼一絲的懷念，
無法想像平時會有一些憤世嫉俗的我，居然會在這樣的時間點上感念人類聞名的可敬之處

如果不是因為有特殊的人在這裡，這個地方對我也沒意義，即使是翻閱旅遊手冊，
聽聞一些名勝古蹟，可能一時的贊歎，但我心裡清楚自己不會永遠記得，
認識新的人，對我來說很緊張，但我習慣隱藏的很好，想讓自己放鬆點，不知從何時開心表情就少了

很感謝接受我的人，讓江陵變得特別的人。

6/20/2011

환선굴 幻仙窟

4/17/2011

出發的那天，天氣好到不像話
可能因為地段不同，越靠近幻仙窟的地區
櫻花較為晚發，也因此在市區的櫻花樹已開始發新芽了，山上還是很放肆的綻放。

환선굴是和대금굴兩個很靠近的洞穴
前者是以鐘乳石洞聞名，後者則為礦穴，
要看到一個這麼大型，完整的鐘乳石洞真是不容易，
個人認為在這部份的觀光，三陟做的實為不錯。

40分鐘的公車其實不算短，但是在我看來一切的景色都很新鮮，大體上跟台灣鄉村沒多大分別，只是什麼都多了一些
其中乾淨的溪水最讓我有所感觸
台灣地方太小了，是優點也是缺點，但在這裡提起是有點負面的意味，
到處都會有都市的後遺症，乾涸的河水則是其一，
這樣乾淨的水流真的好久都沒看到了。

話說回來，환선굴本身是一個遠大過我所想像的存在，
記憶中好像沒親眼看過limestone，洞穴裡頭，溼冷旦並無任何異味，主要因素大概是人們常來造訪，又加上這不是一個定型的鐘乳石穴，裡面仍然很原始，水流很豐沛，相較於其它知名地區，如土耳其的棉堡，甚至是意大利，觀光客少了許多，反而是當地遊客，絡繹不絕（恩，我去過棉堡，不是第一次）

進入洞窟的感覺，就好像是在洗水量極小的澡，說是水氣極重，分不太清楚是汗水，還是水，直到已經氣喘吁吁為止，才發現原來這裡有這麼大。在裡面待久了，有種被醃的泡菜之感，雖然不是特別有異味，但就是發酵了。

回程中乘坐接駁纜車(很新該是新建不久)，下來的時候買了옥수수解饞，想起在台灣的週末爸爸時不時會買回來，吃的很好，也覺得心情很不錯。
不過錯過了巴士，看不到喜歡的電視節目有點可惜囉～

죽서루 竹西樓

很精緻
雖然有種事是人非之感
這個地方很雅致
地方不算大
不過是個小小的高臺
可是一草一木的呈設感覺都是刻意精心調整好的
而這種刻意是我很欣賞的

竹西樓又以"外出" 的拍攝地聞名
碰巧這是我很喜歡的電影之一
然而對這裡卻印象不大
對於電影就算是我喜歡的，要兩三句內介紹完畢
對我來說很難。只能說出個感覺，
像”外出“，我感到的是，起風和風的厚重以及灰色

不過這也沒說明什麼就是了

變化

今天看了自己以前寫的東西
覺得自己好像是不同的人

以前的我
比想像中的更開朗
比記憶中的更多話
可能言行舉止也比我想的更無謂與多餘

現在的我
話好像變得更少了
憤世嫉俗還是有的
可是能說出來的期盼的也只能放在心裡
連寫出來自己看都懶了

不知道是怎麼回事
我變了
可能很多也可能只有一點點

봉황산 鳳凰山

四月
山岳上開滿了滿滿的櫻花
兒童中心的老師帶我們抄了小捷徑
途中經過火車鐵軌，每次都沒看到火車，
然而光是無聲的鐵軌和山洞就很有畫面，
過了鐵軌，過了田，經過大馬路就會看到山的路口。

微微的斜坡，其實稱不上是山，
看起來很高的樣子，事實卻是個很容易攀爬的小山丘，
沿途中，櫻花無所不在，我覺得很浪漫，
可以以這麼生活話的樣子認識這個國家，讓我感到很慶幸

6/19/2011

出賽曲

席慕容

請為我唱一首出塞曲用那遺忘了的古老言語

請用美麗的顫音輕輕呼喚我心中的大好河山

那只有長城外才有的景象誰說出塞曲的調子太悲涼

如果你不愛聽那是因為歌中沒有你的渴望

而我們總是要一唱再唱像那草原千里閃著金光

像那風沙呼嘯過大漠像那黃河岸陰山旁

英雄騎馬壯騎馬榮歸故鄉x

[lyrics]10cm - 아메리카노

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메리카노 좋아 좋아 좋아

Americano 真好真好真好

아메리카노 진해 진해 진해

Americano 香醇香醇香醇

어떻게 하노 시럽시럽싫어

該怎麼辦呢 Syrup Syrup 不要

빼고 주세요 빼고 주세요

麻煩去糖麻煩去糖

예쁜 여자와 담배피고 차마실때

與美麗的女子抽著煙喝著茶的時候

메뉴판이 복잡해서 못고를때

Menu 過於複雜無法挑選的時候

사글세내고 돈없을때 밥대신에

付了房租沒有錢的時候代替餐點

짜장면 먹고 후식으로

吃完炸醬面當做小點

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메리카노 좋아 좋아 좋아

Americano 真好真好真好

아메리카노 깊어 깊어 깊어

Americano 濃郁濃郁濃郁

어떻게 하노 설탕 설탕 설탕

該怎麼辦呢砂糖砂糖砂糖

빼고 주세요 빼고 주세요

麻煩請去糖麻煩請去糖

여자친구와 싸우고서 바람필때

因為和女友吵架花心的時候

다른여자와 입맞추고 담배필때

跟別的女人相吻後抽煙的時候

마라톤하고 간지나게 목축일때

跑完馬拉松後意氣滿滿喉嚨滋潤的時候

순대국 먹고 후식으로

吃著血腸湯後當作甜點

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메리카노 좋아 좋아 좋아

Americano 真好真好真好

아메리카노 진해 진해 진해

Americano 香醇香醇香醇

어떻게 하노 시럽시럽싫어

該怎麼辦啦 Syrup Syrup 不要

빼고 주세요 빼고 주세요

麻煩請去糖麻煩請去糖

빼고 주세요 빼고 주세요

麻煩請去糖麻煩請去糖

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

아메 아메 아메 아메 아메

Ame Ame Ame Ame Ame

[lyrics]10cm-오늘밤은 어둠이 무서워요

오늘밤은 혼자 있기가 무서워요

今天晚上我害怕獨自一人

창문을 여니 바람소리가 드세요

請打開窗讓我聽聽風聲

사람들은 나를 보살펴 주지 않어

人們對我漠不關心

잠들 때까지 날 떠나지 말아줘요

在我熟睡前請別離開我

꾸물거리는 저기 벌레를 잡아줘요

請幫我抓抓那隻惱人的蟲子

잡은 휴지는 꼭꼭 구겨 창문 밖에 던져 버려줘

確保把那用過的衛生紙丟置窗外麻煩你

오늘의 나는 절대 결코 강하지 않어

今晚我只是不夠堅強

그냥 오늘밤만 네게 안겨서

就這樣今晚在你懷中

불러주는 자장노래 들을래

想聽著你為我唱的搖籃曲

오늘밤은 혼자 잠들기 무서워요

今天晚上我害怕獨自沈睡

저기 작은 방에 무언가 있는 거 같어

在那小小房間好像有什麼似的

잠깐만요 나 원래 이런 사람 아냐

等一下下我原來不是這樣的人

잠들 때까지 집에 가지 말아줘요

在我熟睡前請別離開這裡

혹시 모르니 저기 대문을 잠가줘요

或許我也不知道麻煩把門鎖上

들어 올 때는 불을 끄고 방문을 반쯤 열어줘

回來的時候關上燈將門半掩

오늘의 나는 절대 결코 강하지 않어

今天我只是不夠堅強

그냥 오늘밤만 네게 안길래

只要今晚就好我希望你的擁抱

혹시나 내가 못된 생각 널 갖기 위해 시꺼먼 마음

或許我會有不良心態想對你做些什麼的壞想法

의심이 된다면 저 의자에 나를 묶어도 좋아

你懷疑的話把我綁在椅子上也可以

창밖을 봐요 비가 와요

看看窗外的雨天

지금 집에 가긴 틀렸어요

現在回家不是個好主意

버스도 끊기고 여기까진 택시도 안와요

公車已經停了計程車也不會來這了

오늘밤은 혼자 있기가 무서워요

今天晚上我害怕獨自ㄧ人

잠 들 때까지 머릿결을 만져줘요

在我熟睡前請輕輕撥弄我的頭髮

믿어줘요 나 원래 이런 사람 아냐

相信我吧我原來不是這樣的人

그냥 오늘밤만 네게 안겨서

只是今晚擁我入懷

불러주는 자장 노래 들을래

聽你為我唱的搖籃曲

제발 오늘밤만 가지 말아요

請你只有今天晚上別離開我

無題

我很喜歡跟毀滅有關的主題，
顏色鮮艷的太過份的
對比太過分明的
都會讓我覺得有種過於不真實的感覺

所以我好像沒有什麼特別討厭的畫面
對我來說只是感覺到
什麼時候這個世界最接近生存這件事
而往往那樣的場景就是廢墟毀亡幻滅

就音樂來說
浪漫的太過火的
音樂扭曲到一種不現實的感覺
如果加上詞又很過分的完美與雕琢
就會讓我更加著迷與依戀

有種讓人不得不接受現實
不知不覺在命運之神面前必須坦承一切
人類是渺小脆弱的
做什麼都是無謂的

我很喜歡這種感覺
人的自以為是與不完美互相衝突
在這樣的情形下
人會有多少無謂的掙扎呢

6/02/2011

Countdown

這是一個奇怪的時間點，我知道
不過想要找一個理由也沒有特別的理由

突然覺得自己想亂想些東西與想法
用筆太過嚴肅
話好像還必須謹慎的挑選
這大概就是一個信號吧

該結束了我想
雖然我很不想去想
不過看著日子過去
看著時鐘
一天天的跳著
會不知覺的開始數著日子過

這樣是不是有點蠢？
好像自己開始要求更多的回饋
但那並不屬於我

這時候會想起那個夏天說過的話
“我們不要為誰改變”
為什麼會用我們呢？
這句話很矛盾
為了誰包括我們之內的人嗎？

我是個比想像中感傷的人
但這算是一種壓抑嗎？
我試圖把這種感情說給自己聽
可是因為敢寫出來的話
比想像中的少
所以只能一直繞著轉

還沒離開
就開始試圖回憶了

5/19/2011

A letter to friend

好像沒辦法寫什麼，結果到後來變得話多了起來

就在快凌晨的時候完成了寫給朋友的信
覺得就好像快潰堤的時候有了一個緩沖河道
突然間的輕松了許多
雖然本來也不算是壓力
不過今天突然覺得到底期待是什麼呢？

我對於參加這個活動的期待，
老闆娘對於我們的期待
孩子們對於外國老師的期待
這些期待不被滿足的時候
讓人卻步

我一方面很想念我的朋友
因為有好多事想跟她們說
但今天卻發現
孩子說不定還有更多話想跟我說
巴別塔的障礙好像不是這麼容易的

語言上的誤解
會帶來人與人之間多少的誤會呢？
我們會誤會孩子
孩子對於大人很直觀的判斷
有時候讓人不知道該如何解釋這樣的狀況

我很習慣於空間與距離
所以我也為對方保留距離
不強求很寬容
這樣我覺得是最好的方式
別人怎麼做我沒辦法干涉
但是造成了誤會
讓人感到遺憾呢

從這裡開始可能就是我多想了。

今天孩子們就這樣在我面前
談論起其他老師
我必須要稍稍的假裝自己無法完全瞭解她們的意思
因為就算我瞭解了
以我的語言能力並沒辦法完全解釋清楚

我不禁會想想
孩子們對我是怎麼想的呢？
我有幫上忙嘛？
教中文有幫助嘛？
我知道這不代表孩子們不喜歡我
但有時候會覺得有點壓力。

不過或許這樣更好，
有兩三個孩子我覺得相處起來很舒服
這讓我每天都期待看到他們

晚安

4/06/2011

Right now

我很快的又厭倦了這一切

翻書一樣

4/05/2011

Stay in Seoul

到了首爾的第二天
雖然我試圖過我平常的生活
偶爾待在房間裡打打電腦
偶爾去看電影
到處走走晃晃
怎麼到哪裡都還是覺得不自在

因為這不是單純的旅行嗎？
我覺得緊張了。

昨天的班機上
被一個可能不滿週歲的baby吵的無法順利入睡
可是我發現可能更困擾我的
是旁邊一群到韓國的女生
她們很興奮的用英中交雜的談論
跟計畫有關的種種
好吃的想買的氣氛十分的高昂
然而
就算起飛了降落了
我的心情沒有任何的變化

maybe i just miss the companionship of human-being?
though it never happen to me in Taiwan, even i'm alone.